awfully good

A luta mais realista de sempre.

Olhem que eu geralmente nao me dou ao trabalho em ver filmes de merda, (fuck I do don't I?) se nao for foder com o meu date, or member of audience.

mas mais uma vez vi este filme com a mesma pessoa que nao quis ver todo o J.F.K e nao acabou de ver Gorky Park e perguntou porque razao ED WOOD era a preto e branco.

Este e um filme baseado num livro, uau, mais outro que publicou um livro de merda, O Autor chama-se Neil Gaiman, uma criatura decadente que sozinho so escreve merda mas como trabalha em Hollywood publica o que quer e lhe apetece, seems fair. Por onde comecar, pelos personagens ridiculos, pela historia incoeerente, why not both? Isto e supostamente um conto de fadas como nunca antes visto, isso eu tiro o chapeu, realmente nunca tinha visto um conto de fadas tao ridiculo como este.

In a nutshell: Existem dois universos no nosso planeta, separados por um muro de metro e meio que esta partido numa parte. Um gajo passa para o outro lado e fode com uma escrava, a escrava engravida e manda-lhe o bastardo num cesto para o mundo real, o bebe cresce e aos 18 anos apaixona-se por uma gaja, depois o jovem ve uma estrela cadente e diz a gaja que vai buscar a estrela e oferece-la com o pedido de casamento, a gaja ja esta prometida a outro.

So far so good? No outro lado existe um rei com uns sete filhos, os filhos matam-se uns aos outros para sucederem o pai, depois o pai decide matar um dos filhos. Sobra so um filho. Depois temos uma bruxa velha de tres (bruxas) que resolve ir apanhar a estrela cadente para ficar jovem de novo. A estrela afinal e uma gaja que se vai apaixonar pelo jovem.

Ah e quem poderia esquecer o personagem de Robert De Niro, um pirata GAY, uau.

So se deve escrever sobre o que se percebe porque isto de ser original tem uma very thin line entre inovador e plain stupid.

Adorava poder escrever merda assim, mesmo juicy que se pode apertar o livro e ouvir os peidos.

Ao menos sempre era publicado.

Facam-me um favor, se viverem com alguem certifiquem-se de que fodem essa pessoa, seja ela homem, mulher, crianca, viva, morta. Ao menos tirem essa satisfacao, eu nem essa satisfacao tenho, a pessoa com quem vivo esta louca e dai ter de ver este filme com ela.

Muito rapidamente; O cabelo e caracterizacao de Dustin Hoffman screams "no make up department" O seu personagem tem um pouco de Willy Wonka, muito pouco, fala tipo a fanhoso, eu pessoalmente acho que Hoffman ja qua nao conseguiu esconder a vergonha de participar neste filme por detras de uma mascara tentou disfarcar a voz para nao o reconhecerem.

Well, I know you and you just look stupid...

Os bonecos estao vivos na loja mas sao tao boring, nem sei como as criancas se vao divertir com aquilo.
Natalie Portman como sempre anda ali a apanhar bones, como em muitos outros filmes. Os efeitos especiais sao boring as hell, alias tudo neste filme e aborrecido. Este e um Emporium que devia fechar as portas ou por uma etiqueta em todos os bonecos a dizer "May cause fatal boredom."

William Shatner, 77 anos, nascido no Canada, e daquelas Uber Stars da televisao Americana e tambem do cinema, este homem single-handedly faz parte da franchise de ficcao cientifica de maior sucesso no mundo, vingou no cinema e na televisao, canta - e vende discos - escreve livros, produz, realiza, vende produtos na internet, enfim... E uma besta do renascimento.

Todos conhecem-no como James T. Kirk, o capitao da nave U.S.S Enterprise, que comecou como uma serie de ficcao cientifica na NBC que durou 80 episodios antes de ser cancelada. Star Trek esta no record do Guiness como a serie com mais spinoffs da historia, 5 series e 11 filmes com um Reboot em cinema a sair para o ano que vem, depois ha os jogos, livros e por ai fora.

O que destacou Shatner em Star Trek foi a maneira que ele representa, aquelas frases pausadas e over dramatic sao alvo de imitacao ate hoje, immitation is the greatest form of flatery.

Mas Star Trek e apenas the tip of the iceberg para esta montanha de sucesso; entre varios guest starrings em varios T.V Shows, Shatner juntou mais um classico no episodio de Twilight Zone: Nightmare at 20,000 feet, "There's something on the wing...some thing...." Timeless.

Quando T.J Hooker terminou ao fim de 92 episodios, Shatner pulou para outro programa, Rescue 911 onde apresentava clips de policias a e prender ladroes, perseguicoes, acidentes e por ai fora... Em cinema, no Cameo em Airplane 2, Shatner tem, para mim, um dos melhores momentos num filme de comedia, We're gonna bring you down and down safe...

Shatner cumpriu a Two Major Series Law, caso nunca tenham reparado os actores ou actrizes de televisao tem quase por lei duas series de grande sucesso durante as suas carreiras, tipo, David Hasselhoff com Knight Rider e Baywatch ou Mathew Fox com Party of Five e Lost, you get the picture, Shatner cumpriu a lei quando depois de Star Trek entrou em T.J Hooker, nesta altura fazia a serie e os filmes de Star Trek para o cinema.

Seguiram-se uns pequenos papeis em cinema e varias aparicoes em talk shows e ate os opening credits num MTV movie awards. (Ricardinho, he mentions you, hope you get it)

Shatner trabalha a mais de 50 anos sem parar. Em 2004 Shatner quebrou a regra das duas series de sucesso e entrou nos cinco ultimos episodios da serie Just Cause, cinco episodios que lhe valeram o seu primeiro Emmy. O seu personagem (Denny Crane) fez tanto sucesso com o Alan Shore de James Spader que o spinoff foi iminente e ai surgiu Boston Legal , serie multi gardoada, que dura a quatro anos e vai para a quinta e ultima season este ano. Shatner ganhou dois Emmys e um Golden Globe em Boston Legal.

Este homem abrange todos os angulos de toda a industria, um dos seus ultimos feitos foi a publicidade ao jogo World of Warcraft.
Referencias a Shatner encontram-se no mais diversos filmes e series, Ace Ventura, The Simpsons, Fight Club, Futurama e muito muito mais.
Ele ate vendeu a pedra do rim (Here Here) no EBay. Ah e outro facto curioso e que a mascara de Mike Myers em Halloween e a replica da cara de Shatner.

O facto de ter tanto protagonismo tambem gerou um certo dislike por parte de algumas pessoas mas nao se pode negar que William Shatner ja fica para a historia como uma das maiores figuras televisivas de sempre.

Nunca tinha ouvido falar desta banda, OK GO, nem deste single, HERE IT GOES AGAIN, mas ontem a noite estava num bar e o clip passou no ecran gigante.
Agora imaginem umas 100 pessoas a dancarem isto, sem as passadeiras rolantes...
...Did I mention I was quite drunk????

ENTOURAGE - 2004/ ????

A historia de 4 amigos, um actor de sucesso, o seu manager/ melhor amigo, o chauffer do bairro e o irmao do actor.

Ainda so vi cinco episodios e ja estou hooked, realmente a puta da HBO sabe produzir ficcao de qualidade..

Destaco aqui a presenca de Jeremy Piven, o agente do actor, que ate a data so o tinha visto em undermining roles e aqui nao ha uma unica cena que ele nao roube, os ultimos tres Emmys foram para ele, cinco nomeacoes com uma vitoria para os Golden Globes.

overacting and loving it...

Awfully Good.

Best explanation ever...

JA NAO SE FAZEM FILMES ASSIM!!!

Tinha este filme sacado antes de ler o livro. Acabei por ler primeiro e adorei de tal maneira que tive de ver o filme no dia a seguir.

A adaptacao esta perfeita, embora no livro viajemos para os E.U.A, todo o filme se passa na Russia, o que nao prejudica a historia - varios subplots no romance duram imenso tempo, paginas, e nao adiantam muito para a historia.

Uma das razoes para esta historia ser tao compelling e vermos actual police work descrito ao pormenor, mais interessante e estarmos a ver a policia Russa a investigar. O realizador Michael Apted (Gorillas in the Mist) tem mao firme neste historia pejada de informacao e personagens, parte do credito vai para os actores que encarnam de tal maneira os personagens que nem e necessario perder tempo com exposicao a apresenta-los.

William Hurt, que agora ocupa um lugar no meu coracao juntamente com Harrison Ford, segura o filme com o seu personagem, Arkady Renko, um policia frio com criminosos, carinhoso com quem gosta e cego pelo dever. Tal como o livro, ficamos com a sensancao de que este misterio de Gorky Park passa a segundo plano quando nos comecamos a aperceber o quao a investigacao afecta os personagens.

Embora seja um filme nao muito conhecido e ate tenha mixed reviews, considero-o indespensavel pois toda a realizacao e classica e pura old school e por isso...

Ja nao se fazem filmes assim!!!

Tres corpos sao encontrados em Gorky Park em Moscovo.

Os corpos estao mutilados beyond recognision.

O Inspector Arkady Renko e chamado para investigar.

... E o que acontece a seguir faz deste livro um dos melhores dos anos 80.

They sure don't make them like they used to...

EPISODE 3 - What Are Friends For

I have a friend, he's not a real person. By that, I don't mean I imagine him, he's real, with a National Insurance Number and all. It's just that he has no personality of his own, his whole vocabulary is a montage, or an editing or an assembly of quotes. Sometimes it's hard to be around him. He's like this continuous movie quiz and you're the player. He quotes everything ever written, he's like a cross between The Sound of Music and The Nightmare on Elm Street, but that's just because he sang the song in Switzerland while escaping the Nazis and he does kill teenagers in their sleep, but that's not the point.

He always says "I gotta take this" before answering the phone; that's from The Sopranos. And then there's that whole "Expectum Patronus" when his fighting of the Dementors. We have all told him that has to stop. He needs to get a life and some quotes of his own. The first course of action was to only let him see shitty movies like XXX or scary movies like Die hard 4.0, which in my opinion is one of the most horrible films ever. We all thought that there were no one liners that someone could use in those movies, but again we were wrong.

The next day, he came to the pub and asked for a pint. He then turned to his, and might i add he was bald that day and said: "I live for this shit." And then he parachuted out the front door. That was quite the spectacle I must say. He even got to use the "Get these motherfucking snakes out of this motherfucking plane." when we were flying coach with Circus Cardinalli. This progressively got worst, by now he was dressing as the characters. You try getting into church dressed as Hellboy or going into a star trek convention dressed as Darth Vader. Talk about bad timing.


One of his worst times was when he saw Magnolia, it was Fucking this fucking that, fucking here, fucking there, fucking everywhere. That was a very long lunch. Our second attempt and a great Idea by my girlfriend, that cheating bitch, was that we made him watch silent movies. We felt really good about it, it made sense, it was perfect. We rented Buster Keaton movies, The Birth of a Nation, Nosferatu; that's right, we know our shit. He saw them and to be true he didn't quote anything from them, but that chalkboard was beginning to get on my nerves.But hey, we're his buddies, his pals, his mates, and we won't let him make a fool of himself anymore. We had to schedule an intervention.

We popped pulp fiction in the DVD and told him that every time a catch phrase appeared, we would beat him senseless.That whole pain association thing. (It worked wonders for me when i couldn't stop smoking, these two doctors came into my house dressed as cigarettes and sodomized the will of smoking out of me; even today when i think about smoking, my ass hurts.) Moving on. It's needless to say that Pulp Fiction took almost the whole day to play entirely. But in the end, we pulled through, he was over it, bleeding severely, but over it.

I just hope that the treatment works for every quote and not just for the ones in Pulp Fiction.On that weekend he met us again in the pub. You should have seen him behaving, he was like a normal person, apart from being in a wheel chair and bandaged in 90% of his body. But he drank that beer through a straw like there was no tomorrow.
God Bless him.

Nicholas Cage regressa neste Indiana Jones contemporaneo com todo o grupo do primeiro filme, incluindo actores, realizador e produtor.

A aventura desta vez e sobre uma cidade perdida de ouro e algo relacionado com o bisavo de Ben Gates (Nicholas Cage)

O elenco deste filme e cinco estrelas. Vai de Nicholas Cage, Passa por Jon Voight, Segue com Hellen Mirren e acaba em Ed Harris com Harvey Keitel.

A historia e que ja nao e grande espada; as coincidencias sao muito grandes, entrar na sala oval do presidente dos E.U.A e tao simples como raptar o proprio presidente.

Depois e saltar de cenario para cenario sem muita coerencia mas enfim, filmes de Jerry Bruckheimer nao sao conhecidos por esse atributo.

No quadro geral este filme entretem mas tem o seu je ne se quois de macador.

Awfully Good - Death Bed
que maos tao feias...

Awfully Good - Death Bed.

Ainda se lembram de Vin Diesel em Saving Private Ryan?
Isso foi way back em 1998, Esta talentless beast explodiu no ecran com Pitch black que e daqueles filmes de baixo orcamento que nao vale um cu mas que toda a gente burra gosta.
Nem peco desculpa, se gostaram e porque sao burros.

Depois foi XXX, uma tentaviva de destronar James Bond. Este filme e tao mau, mas tao mau que so podia fazer dinheiro com a merda de pessoas que habitam neste planeta. Claro que a seguir so poderia vir algo chamado de The Fast and The Furious, Uau, este entao rebola na merda but hey, hot cars, hot women, no script, WINNER!!

The Chronicles of Riddick que tambem nao vale a ponta de um corno' selou Vin Diesel durante os ultimos 4 anos, no meio teve o The Pacifier que fez o seu sucesso mas era uma comedia infantil, come to think of it todos os seus filmes sao comedias infantis...

Enfim, Vin Diesel achou que estava na altura de representar mais, Vin, inimigo, nao...
A Man Appart, Find me Guilty mostrou a todos que este homem simply can't act, e que chega a ser uncanny a falta de talento que este homem tem como actor.

Nevermind wanting him to be the next action hero. Diesel teve tudo na mao para entrar no podium e destronar Stallone e Schwarznegger mas faltou-lhe uma coisa; talento. Todos os filmes em que entrou sao maus, mas ao contrario de Sly ou Schwarz, Diesel nao consegue ser bom em filmes maus, todos os dialogos dos seus maiores sucessos sao one liners, not actual sentences e quando este homem tenta mostar emocao...

Eu sinceramente acho que ele daria um optimo Terminator.

Diesel ficou de fora dos herois de accao tambem devido a serie Bourne que mudou as regras do cinema de accao fazendo o heroi fragil e com EMOCOES.

Algo que Vin Diesel simply can't pull off.

Mas Vin Diesel nao morreu, ele esta de volta com 4 novos projectos, Babylon A.D, Fast and Furious, Rockfish e Hannibal The Conqueror.

O primeiro a sair e Babylon A.D de Mathieu Kassovitz que marca o regresso de Diesel ao Sci Fi Genre, os primeiros segundos do trailer sao puro ouro, Diesel e tao mau a entregar as suas lines que ate da prazer ouvir.

Olhem so que engracado; estava para ver o Lion for Lambs e carreguei mal no ficheiro. Fui a cozinha buscar o cinzeiro e quando me sentei, esparreguei-me ao comprido. O filme estava a passar no monitor e nao era o que eu tinha escolhido para ver.

Resolvi ficar esticado na mesma e ver este instead. Posso dizer que fiquei surpreendido com este filme, uma comedia musical que brinca com as regras e estereotipos da Disney e o mais giro e que e da Disney. Uma historia de contos de fada em que os personagens magicos sao transportados para o nosso mundo.Todos os actores estao optimos aqui, ve-se que estao a gostar de representar no filme; a historia e leve e nao nos maca nunca; e de uma pureza e inocencia que nunca chega a ser demasiado infantil nem overly mature.

Gostei de todos os personagens, que horror, esta critica mais parece estar escrita na parte de tras de uma caixa de cereais. Enfim, senti-me feliz durante o filme todo, ensopado naquela emocao de feel good movie.

Nao tenho nada de degenerativo para falar sobre este filme.

Muito giro, muito giro, muito giro.

No deserto do Nevada, Um grupo de cientistas esta a lutar contra o relogio para recuperar um enxame de micro robots que fugiu das suas instalacoes. O enxame e auto funcional, capaz de sobreviver sem ajuda e adaptar-se ao ambiente que o rodeia.

Pode-se dizer que o enxame esta vivo e e terrivelmente mortal.

Foi programado como um predador sem escrupulos, um predador que se torna mais perigoso com o passar das horas.

OK, eu serei o primeiro a dizer que Crichton nao esta tao bom, mas nao concordo que digam que nao esta nada bom. Os ultimos tres livros: State of Fear, Adorei, Prey, gostei muito, e Next, ainda nao li, nao foram muito bem recebidos pela critica mas foram todos Bestsellers.

Michael Crichton pode vomitar merda no livro and still it would come out right.

Na minha opiniao este homem nao consegue escrever mal, as historias mesmo que nao sejam como Airframe, tesao, ou Jurassic Park, continuam a ser boas e interessantes acima da media.

Rick Deckard e forcado a sair do pe de Rachel e a voltar ao labirinto decadente que e Los Angeles. A sua habilidade de Blade Runner vai ser a unica coisa que o pode salvar dos que o perseguem.

Deckard e acusado de assassinio, existe um sexto replicant do batch original que ele matou.

E mais importante de tudo, Sera Deckard a replicant Himself?

OK; quem e que disse ao K.W. Jeter, autor de Dr Adder, que ele podia escrever coisas destas, nao se faz.

Este homem que Phillip K. Dick gostou tanto que deixou-o escrever tres livros de Blade Runner; The Edge of Human, Replicant Night e Eye and Talon.

Isto e uma coisa que me faz species, Do Androids Dream of Electric Sheep foi adaptado ao cinema como Blade Runner, que por sua vez continuou a historia em livro mas com o titulo do filme.

Depois este Jeter tem livros do Star Wars e Star Trek.

Ainda por cima mete-se a tirar conclusoes que so Phillip K. Dick poderia tirar em Blade Runner.

Nao sou a favor que alguem pegue numa historia intemporal de outro autor e faca com os personagens o que lhe apetece, isso mais parece o Brett Ratner no X MEN 3.

EPISODE 2 - Greetings and Salutations

Okay, so I went out with some friends, well, they're more like acquaintances, they're my girlfriends friends, so I'm kind of friend by association. Everything was going great, and then I got there. Now, i don't know how you guys greet people, I myself kiss once in both cheeks, once if the other person has one side of her face stuck to something. But everyone has a different way of greeting.

There's the one kiss, the two kisses (ME) and the three kisses. I like kissing, I prefer to kiss on the mouth, but that would only take place in a perfect world. The one kiss for me simply doesn't work; it's too little, too less. It leaves me for the rest of the conversation just looking at that other cheek, fantasising how it feels to the touch and ultimately will leave the other person thinking "Where's he looking at?"The two kisses greeting, that's The perfect balance, if I ever saw one.

You kiss once for hello and twice for how are you. Perfect.The three kisses, and I do like my kissing, it's jut too much. Once for hello, twice for how are you and three times for here I go again.It honestly makes me dizzy, not to mention that it's completely off balance. Now bare with me; Don't you think that the whole symbiosis of the three kissing greeting should be one in the left cheek, one in the right cheek (Not in that particular order, you can change if you're left handed or right handed or ambidextrous, I personally have no hands) and the third one in the lips.

Now, don't take this as a cheap shot to kiss girls I've just met. I mean, when you do the Holy Trinity thing. The father, the son and the holly spirit, you don't visit the same place twice, and that's not to Disrespect God, imagine the mistake you're making by revisiting that same cheek. And if you're obsessive compulsive like I am, well, then it's the whole one cheek kiss all over again.

When they pop me that third kiss, which very rarely happens, I cannot, repeat, cannot focus on the conversation. She'll be saying something like, "My parent's died in a car crash, my house burned down, my dog was poisoned and my boyfriend is cheating on me with my brother" - I've heard this happens sometimes - and the only thing i can say is: Sorry, could you kiss me on the right side of my face? It's really driving me crazy.

But then I don't get the kiss, do I? No, I get the slap, and she slaps me on the left side, so, that's double the contact that my right side has gotten in that evening. I'm really uneven at this point. My head is tilting to the left from all the layers of contact it has in it. Guys in the beginning were merely a handshake. I was okay with that, not to personal, not to forward, there was balance. But now, we shake hands and give a little hug while shaking. Hey, I'm not complaining, I like to touch another man's chest just as the next guy, it's just that if it's more than one guy and if it's someone you don't like, then you're screwed.

You have to greet them the same way, all of them, even the leprosy guy that came along and that other guy that's on fire. Ever had someone greeting your friends and not greeting you? When that happens, I know I'm in for a special time. The whole meeting is me thinking about a way to say goodbye to that guy in a way that will make him feel that I have no interest in talking to him again. You might think this is petty, but hey, I come from a loving caring family; we always punished people that weren't nice.

So by the end of the meeting, the guy shakes every one's hand and I tap him on the arm before he gets a chance to extend me the courtesy of his special had shake and turn my back to him to answer my mobile. Now, you might think this is childish and immature but he knows he didn't greet me in the beginning and he noticed that I extended his courtesy in the end.

It won't last long, but it will last just enough for him to be distracted about it and not notice the car on the road that runs over him and kills him. So he drops dead on the floor and I never did had a chance to meet him. And I had been so close to do it.

Para fechar o especial de Ed Wood, aqui vai um pequeno regalo para aqueles que pensavam estar a virar daltonicos.

Foi preciso Tim Burton pegar naquela mess que foi Batman Begins e trazer o Dark Knight de volta em toda a sua gloria. Feast you eyes on this...

Edward D. Wood JR ou Ed Wood e considerado o pior realizador de cinema de sempre.
Mas ha mais, do que o olho conhece, neste homem; ele nao e o pior realizador naquela expressao que usamos tantas vezes. Ele e O PIOR REALIZADOR DE SEMPRE e e tao respeitadamente mau que nem as merdas de Michael Bay, Stephen Sommers ou Rob Cohen, ou ate mesmo MC G poderao alguma vez entrar na mesma categoria do que este SENHOR, com letras grandes, do cinema de serie Z.

Ed Wood foi actor, realizador, argumentista, produtor, editor, you name it he did it, nos seus filmes. Uma carreira de 20 anos com uns 16 filmes realizados entre os quais destacam-se os classicos Glen or Glenda, Bride of the Monster e Plan 9 From Outer Space antes de acabar a carreira no cinema porno, onde tambem falhou e morrer infeliz e alcoolico.

O filme realizado por Tim Burton mistura facto com ficcao e e assim que este post se vai ler. Este filme e um Magum Opus, uma mega homenagem e simplesmente o melhor tributo que alguem poderia fazer a um Realizador de cinema.
Cada um dos actores deste ensemble cast vive o personagen que encarna; Martin Landau ganhou o Oscar por Interpretar Bela Lugosi, as semelhancas sao uncanny. Cada plano, cada corte, cada cada e perfeito; parece que alguem viajou no tempo e filmou as cenas as escondidas. Tenho a certeza de que Tim Burton escolheu este biopic porque ve um pouco de Wood nele proprio.

So tenho pena numa coisa neste filme. Vi-o com uma amiga e entristeceu-me imenso ela nao conseguir seguir a historia com a mesma paixao de que eu, o que vai fazer do filme Ed Wood uma obra dificil de se ver se nao forem uns film buffs' quando uma pessoa pergunta porque e que o filme e a preto e branco e quanto tempo falta para acabar, it pretty much kills it for me. Os filmes de Ed Wood tinham efeitos especias maus e acting pior, mas este e o homem que criou discos voadores feitos de pratos de plastico e vampiros, zombies e aliens, tudo na mesma historia.

Wood teve a oportunidade de trabalhar com Bela Lugosi, se nao sabem quem e por favor saiam deste Blog, you're not worthy, colocando o pobre do homem de 76 anos, drogado e decadente a narrar sobre travestis, Pull the string, classico, Lugosi luta contra um polvo mecanico mas sem mecanismo e e forcado a atirar os tentaculos para o ar como se o polvo estivesse vivo.

Os criticos dizem unanimamente que Wood nao tinha sucesso artistico, que foi a pessoa com menos sucesso artistico de sempre, mas Ed Wood e conhecido hoje, mais conhecido ate do que certos bons realizadores da sua Era.

Para se ver a homenagem de Tim Burton nao e preciso ver os filmes, mas podem sem duvida ve-los a seguir; garanto-vos que aqueles pequenos momentos em que as gaffes ocorrem; dia torna-se noite, pessoas correm pelo mesmo cenario repetidas vezes, a cena do cockpit em plan 9, classico, vao dar por voces a entender o quao mal feitos os filmes sao, vejam Ed Wood como, digamos, um livro de instrucoes para os seus filmes.

Depois de Realizar Plan 9, Wood vai estrea-lo ao cinema e ai nao vemos o publico a buar ou a gozar, nao, aquele e o defying moment na carreira de Ed Wood, Um sucesso que so Wood ve. Ele esta no ceu, realizou o seu grande filme, o filme pelo qual iria ser lembrado para toda a posterioridade.

... O pior filme de sempre.

EPISODE 1 - The writing is on the wall
We start this episode with images of London streets being displayed from inside a car until the car reaches my drive way. The music can be something by the top band today, I personally liked that vampire guy from the X FACTOR, but he can only sing opera or cover songs.I know, you've seen it in the Sopranos; but it was either that or an introduction like Boston Legal -and i can't really fly an helicopter for the aerial shots, i can't even ride a bike for that matter.

I finished my book today.It was the best three months of my life; for the first time I accomplished something, other than being borne, and now I can make some money out of it.Or so I thought. I took my manuscript to the publishing agent.This was our conversation.

Pub: What's it about?
Me: It's an epic story in the future
Pub: Is the story, Victorian?
Me: No. It's in the future.
Pub: A Victorian future?
Me: No.
Pub: Is it a Drama?
Me: It has drama, yes.
Pub: Are there any families with secrets?
Me: Sort of.
Pub: Can those secrets bring down a family or a town?
Me: I guess.
Pub: Let me ask you something; is your book boring?
Me: Not at all.
Pub: I'm sorry, we only publish period books.
Me: My book is period, future period.
Pub: does it have horses?
Me: What's the point of riding a horse in the future?
Pub: It could be a robot horse.

I must say he got me there.Well, long story short, i didn't manage to sell my script to that Publisher, which in the end might have been a good thing.I mean, period novels really bore me, what's so important about being Ernest anyway?Well, there's always that Ernest Goes to camp movie, but I stop there.

But in the guy's defense, all the book advertising i see outdoors has something to do with family secrets or cheating husbands. Maybe i should write something like that, set in the future.so, after that sorry episode I had to move on, so I wrote seven query letters to different publishing agents, I'm still waiting for their response, did you know they even ask for a self addressed envelope? I'm surprised we don't have to read to them as well.So, here i am waiting for some response.

If all the letters fail to please them, I'm thinking of writing a final letter, which i will place on top of my nightstand, so that my girlfriend finds it before seeing me hanging in the bathroom.It's not easy being a unpublished writer, I tell you that.You have to quit your job, your girlfriend has to support you, you're all day in your boxer shorts and bath robe drinking coffee and smoking, sitting around waiting for ideas, watch T.V, play PlayStation, not any one's dream as you can see.

My girlfriend says my ideas are ridiculous, like writing about astronaut nuns in the nexus of the Universe is ridiculous.What does she know anyway, She teaches English Literature at Oxford University.Oh, well, we must carry on and never give up. Live the dream and all that shit. Hopefully, I'll see you later.

O mundo de Thomas Sanders cai em 24 horas. E passado ao lado numa promocao, a sua nova patroa, Meredith Jonhson, assedia-o durante uma reuniao privada depois da hora de expediente, na manha seguinte ele descobre que foi acusado de assedio sexual pela parte dela.

Marion exige a sua transferencia colocando-o assim fora do negocio de milhoes que a companhia vai ter depois de se fundir com outra firma.

A pessoa mais cinica do mundo, EU, ficaria desencorajada de ler este livro; a historia parece ser uma daquelas cenas simples e basicas, and guess what, it is...

Mas isto e Crichton, ai meu Deus e que Crichton que isto e.

E sexy, seductive, compelling e se voces apertarem o livro ate vao ver o suminho a sair...

Puro tesao de leitura.

So um pequeno aparte, eu fiz isso com um livro de um amigo meu, Timeline, o suminho saiu mas o livro nunca mais foi o mesmo.

RICARDO, PERDOA-ME!!!!!!!!!

Posso dizer uma coisa do fundo do coracao? Nao deixem as vossas namoradas escolherem filmes para verem OK? Pelo amor de Deus, sejam homens e enterrem-lhes o caralho bem fundo naquela boca e impecam-nas de sequer apontar para o filme na prateleira...

Dana Carvey, para quem nao conhece, iniciou-se no Saturday Night Live, o programa de sketches que tem aberto a porta para os comediantes such as Eddie Murphy, Adam Sandler, Bill Murray, Mike Myers and so on...

Carvey e Myers tinham um sketch que se tornou um filme de Sucesso e de Culto; Wayne's World'' Myers venceu com Austin Powers e Shrek, faltou Carvey estoirar para o cinema sozinho tambem. Todas as piadas deste filme duram um segundo, quase. Escrito por Carvey e pela besta anti-social de Deuce Bigallow, este filme e tao mau que chega a uma parte em que um personagem e-lhe posto uma mascara de latex sobre a cara, tipo Mission Impossible e o personagem abana a cabeca e a mascara tipo morphs off, onde e que esta a continuidade nisto? mascaras sao suposto arrancarem-se da cara, nao transformarem-se na cara que esta por debaixo.

Gosto de ver a actriz, futura mae dos meus filhos, Jennifer Esposito, coitadinha faz um esforco Oscar Worthy para nao se sentir embaracada com a merda de filme que aceitou fazer.

Este filme ate pode entreter criancinhas, atrasados mentais ou ate mesmo professores da Moderna mas foda-se, estas merdas sao produzidas enquanto eu estou sentado em cima da minha versao de Cidadao Cano 2.

Sendo um aspiring author como sou e tendo conhecimento geral de como se escreve uma proper story; os meus olhos andam abertos no que diz respeito a pessoas sem talento que conseguem publicar as suas obras... Sem talento. Uma destas bestas chama-se Christopher Paolini , um animal irracional de pequeno porte que publicou um daqueles mitos, Eragon, Eldest, e mais dois a caminho. Isto podia acabar com "ao menos publicou-os" mas nao pode acabar assim, nao, isto e apenas o comeco.
Porque razao e que estes livros sao desnecessarios? sao muitas as razoes.

Paolini, que mais parece um cruzamento entre um geek de Magic the Gathering e World of Warcraft, VIRGIN ANYONE?, nao conseguiu que ninguem lhe publicasse o livro, I wonder Why? por isso fez o que toda a gente faz agora, Self Publish, Claro que depois apareceram pessoas piores que ele, de uma tal Random House, que deram uma capa toda janota ao livro e promoveram-no ate a morte. Depois disto foi smooth sailing; bestseller em todo o lado e considerado "O" livro para criancas depois de Harrry Potter. Eu nao li os livros do principio ao fim, se quiser ler merda pego num Dean Koontz, mas pesquisei para escrever este artigo e vi a merda do filme. Isto nao e um ataque pessoal a Paolini mas uma chamada de atencao em como existe muita gente que publica livros sem terem talento ou imaginacao.

Paolini esta a tentar ser o novo Tolkien, em 6 anos nao escreveu nada fora do reino de Alagaesia. A sua obra que ja e conhecida como The Inheritance Trilogy vai ter, imaginem, um quarto livro, aparentemente, trilogias agora sao em 4.
Mas o que se passou neste Eragon que conquistou o mundo, para ser tao especial? O primeiro livro teve mixed reviews mas foi dado um desconto sendo o primeiro livro de Paolini e o facto do autor ter apenas 19 anos. Quando Eldest saiu, os previous readers decidiram dar uma segunda chance, Paolini teve 3 anos para escrever Eldest, por isso teve tempo para amadurecer como escritor e pessoa e o esperado seria uma mudanca importante na narrativa.

Pelo que consegui gather, existe uma coisa interessante sobre esta The Inheritance trilogy; o facto de que nao e interessante de todo; nem interessante, nem criativa nem diferente. Imaginem Star Wars meets Lord of the Rings, e todos nos sabemos que os Star Wars sao o Lord of the Rings do principio ao fim, Quem viu/leu LOTR ou viu Star Wars nao pode ficar indiferente as similiaridades de ambos com estes livros, porque o autor nem se esforcou a esconder tais semelhancas.

O personagem Eragon e um rapaz do campo que nao conhece os pais e vive com o tio... depois descobre que tem um poder especial, o tio morre e ele e acolhido por um velho mentor. para por aqui a descricao porque nao quero revelar o plot mas se quiserem saber o que aconteca a seguir, podem sempre ler o livro ou alugar o filme, ou melhor ainda, vao ver os Star Wars ou o Lord of the Rings; da para entenderem a historia toda e divertem-se mais enquanto o fazem.
Mas adiante, I digress....
Nao ha originalidade nenhuma, Parece que um puto de 19 anos encontrou paginas perdidas de LOTR no meio da rua e leu-as enquanto via o Star Wars.

As personagens sao boring as hell, sem motivacao ou objectivos., parecem mesmo criadas intencionalmente para encher os vazios da historia. As vezes ate parece que foram raptados e forcados a ler o guiao at sword point. Depois certas frases no livro, existem excertos online, tem um ritmo estranho; as descricoes sao por vezes longas e sem qualquer razao de ser. Ah, depois tambem temos a parte em que Paolini diz ser linguista e ter inventado o proprio dialecto para o livro, o que podia ser bom se nao fosse o facto de nao ter mesmo nada a ver com a historia e poder ser simplesmente written off the book altogether; sempre cortava a leitura por umas centenas de paginas.



Eu vi o terror de adaptacao para o cinema e li umas doze paginas esporadicas enquanto esperava por um amigo num bookstore cafe, I go there now, e li uns excerot sonline. E tao basico meu Deus; o Bem e bom e o mal e mau, preto no branco, as blatent as that.
E aquela parte do coelho em que Eragon contempla se deve de come-lo ou nao mas quando se trata de derrotar o mal, nao tem duvidas nenhumas, e um goody two shoes sem conflitos interiores, um mindless drone sem will power or free will, o personagem e simplesmente bonzinho because he has to...
Conhecem a expressao, "dialogue sould speak for itself" pois Paolini tem partes tipo; "I'm sorry," he apologized. Sim, quando dizemos I'm sorry geralmente e um pedido de desculpa; que tal escreveres coisas tipo, a relva era verde ou a neve era branca ou a chuva era molhada.

Este e sem duvida um jovem de extremos, um arrogantezinho de merda ou uma das pessoas mais ingenuas que ja vi. Passem a ler esta quote...
"Eragon is an archetypal hero story, filled with exciting action, dangerous villains, and fantastic locations." Geralmente sao os criticos que falam assim do livro e nao o autor, e depois continua dizendo:"...I strive for a lyrical beauty somewhere between Tolkien..." espero que ele nao esteja a dizer que se compara a Tolkien... mas a melhor ficou para o fim. Quando lhe perguntaram para comentar sobre o livro Harry Potter and The Half-Blood Prince este animal disse "One of the greatest pleasures of reading this series is seeing J.K.Rowling develop as a writer, and she certainly spreads her wings here". Nem tenho coragem para comentar esta.

Quem leu os livros de Paolini espera que o autor melhore com o passar dos anos, mas geralmente escrevemos os livros bons primeiro, depois e que secam as ideias, se Paolini comecou com ideias secas entao e porque nao tem ideias para begin with.

Ja faz um tempo que nao escrevo nada relevante sobre aquela besta do cinema chamada de Uwe Boll, se calhar e porque nao ha nada relevante para escrever, por isso vamos la fazer uma retrospectiva da carreira deste homem que ja disse que se a peticao para ele parar de fazer filmes chegar a um milhao de pessoas, ele sai do cinema. E favor de votar.

Uwe Boll e mau, isso ninguem pode negar, mas e tambem um homem que mete ensemble casts nos seus filmes incluindo actores com oscares.
Tem tambem um fetiche com o Actor Michael Pare, 6 filmes, um actor de n filmes de serie z straight to video e possivelmente a unica pessoa que gosta de Bowl. Outro facto, que ja expliquei anteriormente, e que existe um loophole no sistema financeiro Alemao que o permite fazer filmes infinitamente facam dinheiro ou nao.

Mas porque fazer um artigo sobre Uwe Boll? Temos de saber como nunca se devem fazer filmes.

Vamos comecar pelo inicio:
German Fried Movie - 1991, feito para televisao.
Barshel? Mord in Genf - 1993
The Fisrts Semester - 1997
Sanctimony - 2000
Balckwoods - 2002
Heart of America - 2003

Entre 91 e 03, Uwe Boll passou por despercebido, o tempo que o Anticristo (ELE)levou a subir ao poder e comecar a espalhar o caos pelo mundo.
Penso que foi em 2003 que Bowl encontrou a falha no sistema Alemao e comecou a comprar adaptacoes de videojogos a torto e a direito. O que aconteceu depois deixo a vossa descricao pra ler, mas aviso ja que nao e para os faint of heart.

House of the dead, o primeiro filme de Bowl baseado num jogo de computador mostra que este homem nao tem talento nem imaginacao para realizar obras baseadas em outras obras ja feitas.

Uma suposta homenagem a George A. Romero que passa por um filme de estudantes a tentar homenagear alguem em que nunca se vao tornar.

Alone in the Dark, baseado num jogo de computador e aquele vislumbre de merda ressequido que aconselho a toda a gente ver; nao podem comentar Uwe Boll se nao virem este filme, um must, um dos piores filmes de sempre, com Christian Slater, Tara REid e Stephen Dorff. A historia tem a ver com policias atras de um monstro, nada a ver com o jogo, tudo mau neste filme, tudo, tudo, tudo.

BloodRayne, outro filme baseado no um jogo de computador conta com Kristianna Loken, a terminator de T3, Michael Madsen, Udo Kier, Meat Loaf, Billy Zane, Michelle Rodriguez e SIR BEN KINGSLEY, que anda numa destas desde os Thunderbirds.

Este filme fala sobre lutas entre vampiros e cenas dessas, vale pela T3 andar la toda boa como o milho, mas aparte disso e uma Real Merda

In the Name of the King- A Dungeon Siege Tale, baseado noutro jogo de computador e com um elenco em que entram, Jason Statham, Leelee Sobieski, John Ryis Davies, Ron Perlman, Claire Forlani, Kristianna Loken, Ray Liotta E Burt Reynolds. E um bom elenco, temos de dar isso, mas o filme e daquelas merdas surreais que tenta subir a escala de LOTR e acaba por provar que Bowl e rei a adaptar MAL jogos de computador.

Pelo meio temos um filme menos conhecido, entre muitos, Seed; em que um homem e enterrado vivo e escava-se para fora da campa para se vingar, original if I ever saw any.

Postal deve ser o unico filme de Bowl que a critica nao vomitou altogether; baseado num jogo de computador, este filme tenta chocar de tal maneira com piadas de 9/11, Bush, Bin Laden que ate ha quem de o braco a torcer por este esforco, mas nao esconde o facto que o filme e mau e completamente pointless.

BloodRayne II, sequela de BloodRayne, I won't even bother.

Em Pos producao ou filming estao:

Tunnel Rats, Sobre soldados americanos no Vietnam e as suas missoes em matar vietcongs dentro de tuneis debaixo da terra, um filme que se fosse realizado por alguem com talento poderia ser muito bom.

Far Cry, baseado num jogo de coputador, sobre um grupo de mercenarios enviados para uma ilha para matar exerincias geneticas gone wrong.

Stoic, passado no mundo do poker, com Edward Furlong.

Sabotage 1943, Uma Agente do MI6 infiltar-se num campo Nazi para os matar um a um.

Bloodrayne 3 - whatever...

Zombie Massacre, baseado num jogo da Nintendo Wii, axo que o plot is pretty much explained.

Portanto, resumindo e concluindo. Com uma filmografia que consiste de adaptacoes de jogos de computador, Uwe Boll nunca podera ser levado a serio. O maximo que ira acontecer a esta criatura sera entrar no sistema de, Temos de fazer um filme do Uwe Boll, ele e tao mau que e cool...

Mas ate nisso tenho duvidas; os filmes dele nao sao maus como os do Ed Wood, Awfully Good, sao simplesmente... maus e o pior e aquela persona que o realizador adaptou pra lhe dar protagonismo em que diz que os filmes do Spielberg sao merda e que Hollywood e merda.

Se ele fosse alguem tao alternativo que nos percebessemos que estava a lutar contra o mainstream de Hollywwod ainda se papava, agora sendo quem e a fazer o que faz.

Uwe Bowl, shut the fuck up and die already.

Jonathan Templeton is going on a trip around the world... Until the very end of it.

Ja que mando isto para todo o lado, mais vale mandar para aqui tambem.

Quem sabe se um dia nao estarei a publicar the actual cover?

If only...

- Podem clicar na imagem para ficar maior -

JA NAO SE FAZEM FILMES ASSIM!!!

Este filme tornou-se na blueprint para muitos filmes de accao que seguiram e como tal e considerado dos filmes mais influentes da sua epoca. Jimmy Doyle (oscar de melhor actor para Jene Hackman) interpreta o polica/ psycho que e tao dedicado a apanhar bad guys que nao se interessa por quem tem de passar por cima para o fazer. O seu colega BuddyRusso (Roy Sheider) e a parte boa do par, tendo as suas discussoes com o colega, com os criminosos ou ambos.

Ao contrario de Lethal Weapon ou outros filmes que influenciou, The French Connection tem mais realismo exterior e um daqueles finais infelizes. nada a ver com mau final, mas diferente dos happy endings usuais.Os dialogos sao inteligentes e a perseguicao carro VS comboio entra paraa historia ao lado de Bullit, Vanishing Point e Gone in Sixty Seconds (original).

William Friedkin, realizador de The Exorcist e Bug fez uma obra de arte que levou o oscar de Melhor Realizador, Actor, Filme, Guiao adaptado e Montagem.

Ja nao se fazem filmes assim.

Moulin Rouge, Chicago, Hairspray, Dancer in the Dark, Mamma Mia. Nomes de Musicais que falharam em tudo o que este "Repo! The Genetic Opera" ira atingir.
Este novo Musical que a partida e diferente, pois vai basear-se em Rock Opera e e das maiores lufadas de ar fresco no cinema dos ultimos anos.

Plot: Os nossos orgaos comecam a falhar a escala mundial; cientistas precisam desperadamente de criar orgaos para nos salvarem, E criada a empresa GeneCo, uma empresa que nos poe orgaos novos a um preco, na clausula do transplante esta uma linha que diz: Se nao pagar, temos o direito de recolher os orgaos, uma tarefa que pertence ao "organ repo men" que sao assassinos contratados pela empresa para recuperarem os orgao nao pagos.

Ainda nao estao satisfeitos? E que tal se eu vos disser que tem a Alexa Vega de Spy Kids, Paul Sorvino de Goodfellas, Anthony Head de Buffy e none other than Paris Hilton de Paris Hilton Sextape, ja vos disse que todos eles cantam?
Juntem a isto o Realizador de Saw II e Saw III e contem quantos Oscares este filme vai receber para o ano.
E se leram isto sem tom sarcastico ainda sao piores do que eu!!!

OK, estou farto que digam que tenho uma barriga grande e um corcunda enorme, por isso despi-me para poderem ver a vergonha que escondo.

Ate a data eu era uma da pessoas que nao gostou de "The Da Vinci Code" mas tenho que admitir que depois de ver a versao Espanhola, tudo fez sentido.
Ai que lo me cago!!!

"Forces of Nature" e "Natural Disasters" sao duas historias que descrevem os efeitos devastadores de mae Natureza sobre o planeta Terra, este epico de 800 paginas combined mostra-nos as causas e efeitos destas forcas da natureza.
Os maiores e mais perigosos desastres naturais alguma vez expostos em conjunto num livro.
Esta e sem duvida das historias mais arrojadas dos ultimos anos.

Terramoto - "Forces of Nature" - "Natural Disasters"

Tempestade electrica - "Forces of Nature"

Water Sprout - Tornado de Agua - "Forces of Nature"




Fire Whirl - Tornado de Fogo - "Forces of Nature"



Erupcao Vulcanica - "Natural Disasters"



Furacao - "Forces of Nature"



Tornado - "Forces of Nature"



Tsunami - "Natural Disasters"