Este senhor chama-se David S. Goyer e é guionista de cinema.
É o maior argumentista de filmes adaptados de B.D´s.
Destacam-se: Dark city, Blade, Blade II, Blade- Trinity, Batman Begins, Ghost Ryder.
Está de momento a escrever: The Flash, Captain America e a sequela de Batman Begins.

E o 7º homem menos sexy do mundo é:

Mike Mills: As mulheres gostariam de falar sobre música com o baterista dos REM. Dormir com ele? Só se quiserem chegar ao Pete Buck (guitarrista dos REM).

TRUE FACTS ABOUT JACK BAUER

FACT 4: If everyone on "24" followed Jack Bauer's instructions, it would be called "12".

O livro que estou a ler de moento chama-se "Velocity" do autor Dean Koontz.
Conta a história de Billy, um empregado de um bar que começa a receber bilhetes anónimos a por parte de um assassino que promete matar uma pessoa dependendentemente da opção que Billy toma. As mortes vão sucedendo e antes de poder informar a policia, Billy vê-se implicado nas mortes. O tempo está a esgotar-se para Billy provar a sua inocência.

E o 8º homem menos sexy do mundo é:

Osama Bin Laden: Poder é sexy (reparem como o Dick Cheney não aparece na lista). Mas ser fanático e um assassino em massa não faz pontos de amizade.

1984 de George Orwell é um dos meus livros favoritos. John Hurt é o idealista perturbardo, Winston Smith e Richard Burton e Suzanna Hamilton estão nos papés secundários de O'Brien eJulia, o filme consegue manter a ameaça e desepero do livro sem ficar preso na sua ideologia.

Tendo dito isso , não há erros em analisar a ideologia de Orwell também. Isto é uma história de uma ordem superior, e o filme faz justiça a essa história, fazendo o mundo de 1984 tão desolado como está retratado no livro, usando localizações contemporâneas em Londres tornadas sórdidas devido ao excelente trabalho de direcção artistíca.

A representação é muito boa, não se podia querer melhor do elnco 5 estrelas britânico. A menos famosa Hamilton deriva pelas cenas como um anjo, lembrando-nos que até o amor ou a beleza não tem efeito na maldade. A cena onde a frágil história de amor é interrompida faz o nosso coração parar.

Embora fosse impossível para um filme retratar completamente o livro Orwell, aconselho vivamente a verem-no.

chegou a vaga de calor a Portugal. A temperatura já atingiu 39 graus. Só esta manhã, por volta daas 7h30 estavam 28 graus. É quentinho no mínimo. Portanto já tivemos as habituais migrações para as praias.
Estão lá os Zé Maneis, os Tonis, enfim o portuguesinho do povo.
A famelga, obviamente vai toda atrás. Os 4 filhos, a mulher obesa com os seus one-piece suit que aquilo é só meter pela cabeça a baixo e já está vestido. Depois temos as crianças, todas mal educadas com mais gengivas do que dentes. O pai, aquele tipíco barrigudo que por razões que excedem a razão humana, decide usar tanga. Aquilo mais parece o Armagedão. Corpos obesos cheios de pêlos e depois a tanguinha azul florescente ou vermelha com a barriga a sobressair de tal maneira que essa gente não deve de ver o pau há décadas.

É sem dúvida um caso para ser estudado. Será esta a familia padrão portuguesa?
Aquilo mais parece uma expedição. Toneladas de comida, cinco guarda-sóis, depois juntam aquilo tudo com um lençol, fica tudo a parecer uma barraca. Só falta venderem ali farturas. Depois temos os gaiatos a correrem pela praia a atirarem areia para cima das pessoas. o truque da cerveja em que o Zé Povinho coloca umas 6 latas enterradas na areia ao pé do mar para ela arrefecerem(aqueles truques que os antepassados lhes ensinaram.)

Este não é o melhor calor que se deve apanhar na praia, por acaso este sol só faz é mal. Mas quem sou eu para reclamar. Se milhares de pessoas o fazem então eu é que estou errado.

Longe de mim pensar que existem milhares de pessoas histéricas em Portugal que ao mínimo calor vão para a praia ou se a gasolina aumenta à meia noite, vão todos encher o depósito até às 23:59 para pouparem 50 cêntimos ou compram no supermercado embalagens de 50 fraldas a 1 euro apesar de não terem filhos, só porque está em promoção. Não. Isto não é um país de exageros.

(O último parágrafo é para ser lido com uma enorme entoação de sarcasmo).

TRUE FACTS ABOUT JACK BAUER

FACT 3: Jack Bauers calender goes from March 31st to April 2nd, no one fools Jack Bauer.

E o 9º homem menos atraente do mundo é:

Jay Leno: "Seria como ter sexo com uma banana, mas não no bom sentido".

Zathura conta a história de dois irmãos que lutam e discutem. O pai (Tim Robbins) tem de ir trabalhar e deixa os filhos sozinhos em casa com a sua irmã, Lisa (Kristen Stewart). Enquanto perseguem-se os rapazes encontram um jogo chamado “Zathura” escondido na cave. quando começam a jogá-lo descobrem que é mais do que um jogo de tabuleiro.

O filme de Favreau evita as piadas baratas que habitam num filme para crianças e realiza uma obra intemporal. Os desempenhos dos jovens actores, Danny (Jonah Bobo,) o mais novo e Josh Hutcherson como o seu irmão de 10 anos, Walter. Kristen Stewart é a irmã mais velha. Qualquer problema do filme não vem da realização ou dos actores, mas do guião que nunca chega a atingir o que promete. No meio dos grandes efeitos, algumas partes da história esmorecem. O pior é a maneira írrealista que as personagens(até os miúdos) reagem ao que acontece à sua volta.

Felizmente, os argumentistas, David Koepp e John Kamps não têm que se preocupar com esse tipo de questões da audiência infantil. Vão estar demasiado entretidos com os efeitos especias. Favreau tentou usar o menos possível de CGI. Os cenários e as personagens tem um Feeling realista que não se consegue com efeitos especiais.

E o 10º homem menos sexy do mundo é:

Don Imus: Locutor de rádio: "Seria como ter sexo com um saco de cabedal velho, mas não no bom sentido," era como ter sexo com um saco de peles e ossos.

Bemvindos à lista dos 10 Homens Menos Sexy`s do Mundo. Depois de analisarem milhares e fotografias, filmes e programas de tv, As meninas da Phoenix.com, compilou uma lista dos homens menos sexy´s do planeta..

TRUE FACTS ABOUT jACK BAUER:

FACT 2 - If Jack Bauer was in a room with Hitler, Stalin, and Nina Meyers, and he had a gun with 2 bullets, he'd shoot Nina twice.

Este blog tem falado sobre cinema, televisão, livros, mas não tem falado sobre a vida.
Hoje vou falar de um tema que está sempre em foco. E agora mais do que nunca.
O Futebol. Sim o futebol. Eu não sou um grande apreciador do futebol mas, tenho vindo a reparar no histerismo crescente que se tem vindo a assentar sobre os Portugueses em relação ao Mundial. Os mesmos portugueses que apoiaram e choraram por Portugal na Coreia enquanto os jogadores tiveram a cagar-se para aquilo e levaram as mulheres para lá, iam às putas faziam tudo menos representar o País para chegarem cá e serem recebidos como heróis. Enquanto cá as pessoas choravam eles lá, fodiam.

Mas pronto. Isso sou eu que são má língua não é?
Ok, adiante. Agora enquanto não temos o mundial de futebol, temos o europeu de sub-21. que é seguido avidamente por milhões de portugueses.
Vamos analisar (bare with me).

Vocês alguma vez já marcaram um encontro com alguém e despacharam-se meia hora antes e tiveram que fazer tempo para o tal encontro? Pois é exactamente o que Este Europeu é.
É fazer tempo para o Mundial. Mas tem de ser feito, porque o glorioso futebol não pode parar. Aquela merda dura 10 dias, tipo um festival, mas está toda a gente ali fixada a ver os jogos na tv. E gritam e choram. Mete-me um puta de uma raiva isto tudo. Os portuguesinhos da merda, que não fazem mais nada na puta da vida senão ver bola elevam esta merda ao máximo na sua vida.

É a prioridade máxima no seu dia a dia. Isto faz lembrar-me um livro que li, escrito por George Orwell chamado "1984". Esse livro conta a história de uma sociedade que tem que venerar uma entidade que está presente em toda a parte. A tv é controlada por esse "Grande irmão" que é uma figura omnipresente.
Eu vejo isso no futebol. A televisão está controlada por essa entidade. Tem fins de semana que dá 12 horas de futebol por dia. É meio dia a dar bola. E tem gente que está 12 horas a Vê-la.

E quando não há bola? há programas sobre bola, o telejornal dá bola, a publicidade com jogadores e até exebições de jogos com mais de 50 anos (rídiculo.) Mas o portuguesinho da poia está lá a papar esta merda toda. É impressionante.
No livro, havia uma altura do dia em que as pessoas tinham que ofender e chamar de todos os nomes às pessoas que punham na tv, chamava-se de "two minutes hate". Aqui passa-se o mesmo nos jogos de futebol, dura é 90 minutos, o que é ainda pior.
Estaremos num estado Totalitário em que quem não venera o "Big Futebol" é preso e torturado?

Agora o que me dá raiva de querer arrancar dentes a sangue frio é ver essas pessoas, as mesmas que não levantam a puta do cú da cama para votarem, não pagam os impostos, não trabalham, ou seja: não contribuem o mínimo para o desenvolvimento do país a gritarem e a chorarem pela selecção. Que cínismo do caralho, até mete nojo.

É que valha-nos Deus se esta gente um dia decide arranjar uma puta de uma vida, que não seja a ver bola. Que vejam um filme ou leiam um livro ou vão passear com a familia ou arranjem um emprego e contribuam com algo que não seja chuparem-nos a puta do dinheiro para lhes encher o cú para comprarem bilhetes parta a bola ou pagarem as mensalidades da sport tv.

É que as pessoas choram e lutam por esta merda. Epah, abram-me a puta desses olhos e vejam a figura triste que fazem.
Eu até arranjava maneira de tirar Portugal do buraco financeiro em que está. É muito simples.
tudo o que fosse politico, acabava. Parlamento, Finanças, policia. tribunais. TUDO.
E substituía tudo com Bola.
Fazia equipas de futebol do P.S, do P.S.D, do C.D.U e por aí fora.
- "Hoje Vamos discutir o orçamento de 2007." P.S contra P.S.D 19h00 no Estádio da Luz, em directo na R.T.P.

Haviam de ver este País parado a ver a decisão sobre o orçamento de estado.
E por aí fora. Quem vai preso? Policias contra ladrões no estádio de Alvalade em directo na tvi. Conseguirão os policias ganhar e prender os ladrões ou será que estes vão ser soltos.
Digo-vos. Portugal subia Na comissão Europeia que nem uma flecha, Não haveria mais gente desinformada, todos saberiam o estado do país.
Porugal no parlamento europeu:
- "Ok. Portugal quer ter o monopólia da pesca na sua costa. Nada melhor.
Portugal VS Noruega. estádio do dragão, Domingo à noite na S.i.C.

Temos também o caso em que as pessoas falam mal deste país e quando vem a selecção é só: "vamos mostrar o que valemos, somos os maiores, somos melhores que Inglaterra.
Minha gente... sa foder.

TRUE FACTS ABOUT JACK BAUER:

FACT 1- The city of Los Angeles once named a street after Jack Bauer in gratitude for his saving the city several times. They had to rename it after people kept dying when they tried to cross the street. No one crosses Jack Bauer and lives.

20th Century Fox (Distribuição, Produção)
Marvel Enterprises, Bad Hat Harry Productions (Produção)
Weta Digital, Rhythm & Hues, Kleiser-Walczak (Efeitos Especiais)

Equipe Técnica: Brett Ratner (Realizador)
Simon Kinberg, Zak Penn (Argumentistas)
Avi Arad, Lauren Shuler Donner, Ralph Winter (Produtores)
Phillippe Rousselot (Director de Fotografia)
Mark Helfrich, Mark Goldblatt, Julia Wong (Montadores)
John Powell (Compositor)

Sinopse: Uma `cura` para a mutação ameaça alterar o curso da história. Pela primeira vez, os mutantes têm uma escolha: reter sua singularidade, apesar de ela isolá-los e aliená-los, ou desistir de seus poderes e se tornarem humanos. Os pontos-de-vista diferentes dos líderes mutantes ,Charles Xavier, que defende a tolerância, e Magneto, que acredita na sobrevivência do mais forte, são colocados em um teste definitivo – iniciando a guerra que dará um fim a todas as guerras.

X-MEN 3 - The Last Stand
Woverine.
Professor X
Jean Grey
Storm
Ice Man
Beast
Cyclops
Rogue
Kitty Pride
Magnetto
Juggernaut
Mystic
Collossus
Pyro
Callisto